Un samedi soir comme un autre jour

J'ai envie de vous écrire ce soir, j'ai envie de sortir quelques mots de ma tête. Je n'ai pas de brouillon, je ne sais pas très bien quels mots vont sortir, je ne sais même pas par quoi commencer. J'ai juste envie d'écrire, parce que je crois qu'écrire me fait du bien... Je crois...

Alors je vais continuer à taper des mots sur le clavier, je pense que les phrases vont s'enchaîner, on verra bien ce qu'il en ressortira.

Je suis si SEULE. Solitude que je ne supporte plus et pourtant aller vers les autres me demande tellement d'efforts, la solitude est tellement confortable après tout. Ce soir, par exemple, si l'esprit de cette solitude ne m'avait pas tant envahie depuis tant de mois, d'années... mon téléphone aurait certainement sonné, j'aurais certainement sollicité mes amis, pour ne pas rester enfermée dans cette p... de solitude. Au lieu de ça, je suis seule devant mon écran, prisonnière du vide que j'ai créé autour de moi, de ce vide que je n'ai jamais su remplir.

Moi qui révais quand j'étais ado d'une grande maison pleine de vie, d'enfants et d'amis, moi qui à l'époque n'imaginais pas que passé 40 ans j'en serais encore là, moi qui croyais que comme la plupart des gens j'aurais un amoureux pour la vie, je n'ai jamais dépassé deux ans de vie commune et encore, ça n'est arrivé qu'une fois... il y a une petite vingtaine d'années. Pourquoi ? Souvent je me demande pourquoi ça, qu'est ce que j'ai fait à qui pour être aujourd'hui aussi seule, pour crever de cet ennui ?

J'aime les bavards, ils remplissent mes vides. Parce qu'il ne suffit pas d'être entouré, encore faut-il être là avec ceux qui vous entourent, c'est pour ça que ma relation aux autres se fait toujours dans l'effort.

Pourquoi je n'arrive pas à rencontrer celui là qui devrait normalement être là, quelque part ? Comment le pourrais-je ? Il ne va pas venir sonner à ma porte, ça je le sais. Mais j'ai peur de le rencontrer, j'ai peur du lendemain de la rencontre, j'ai peur de son avenir ou de son non-avenir. J'ai peur de me tromper, j'ai peur de ne pas être aimée, j'ai peur de ne pas aimer, j'ai peur qu'une vie à deux soit encore plus difficile que cette vie où je m'endors. Si vous saviez comme j'ai besoin de cette épaule pour poser ma tête, de cette main pour prendre la mienne, de ces bras pour me protéger, de cette chaleur pour réchauffer mon coeur et mon corps, de ces sourires qui répondraient au miens, de ces lèvres pour m'embrasser, de ces yeux pour me regarder, de ces mots pour les partager, si vous saviez comme j'ai besoin de vivre à travers tout ça, d'avancer avec ça. Aujourd'hui, ma vie n'avance plus. Les jours passent inéxorablement, je ne sais plus comment changer les choses.

Je voudrais que ce soit facile, évident, indubitable, réciproque.

Au lieu de ça, il faut jouer un rôle, faire comme si tout allait bien alors rien ne va, faire comme si j'étais bien dans ma peau, bien dans ma vie pour ne pas faire trop peur. Le coeur n'y est plus. Où est parti mon ange gardien ? Pourquoi ne me donne-t-il plus l'énergie ? Pourquoi me laisse-t-il aller à mes faiblesses, mes addictions, mon mal-vivre ? De quoi suis-je punie ? Pourquoi m'oublie-t-on dans mon coin ? Pourquoi ? J'ai longtemps cru que j'avais une bonne étoile... mon étoile ne brille plus.

Ces quelques mots écrits finalement ne me soulagent pas, ma peine est inchangée.

Je vais essayer tendre mon filet sur une autre toile maintenant, essayer de communiquer ailleurs, mais je ne sais pas ce que j'y trouverai, ce que j'ai envie d'y trouver, j'ai juste besoin de savoir que je ne suis pas seule derrière mon écran, que peut-être quelqu'un aura envie d'échanger quelques mots avec moi, je répondrai, un dialogue est peut-être possible, mais quoi de plus ?

Comments

[mirae]

ElCornichon > Je me sens peut-être un peu moins seule grâce à cet espace de dialogue et je ne peux que constater que je ne suis pas seule non plus dans ce cas. Merci pour ton témoigagne. Je suis heureuse de t'avoir fait du bien.

[ElCornichon]

Un petit mot de la part d'un homme ayant lu tes élucubrations avec compréhension.
en fait, la solitude que tu décris, comme tu as pu le deviner, est un état de vie que je connais assez bien.
Je peux meme dire qu'à 32 ans, je n'ai jamais eu d'expérience de couple ... en gros que des histoires presque sans lendemain !! A qui la faute ?? comme toi je m'analyse sans cesse depuis un certain temps et je finis par désespérer. Je deviens presque fataliste et j'arrive à me dire que je ne suis pas fait pour connaitre ça !!
Serions nous des mutants à la particularité d'avoir perdu cette faculté d'être désirable ??
Je m'égare peut être mais ces mots me viennent comme un flot ininterrompu ...
Enfin je pourrais en parler des heures, parler de soi, ça peut faire du bien ... mais je prefererais te parler de ma moitié (eh oui l'espoir fait vivre !).
Tout ça pour te dire, que te lire m'a fait du bien en espérant que je t'ai renvoyé ne ceresse qu'un dixième de ce que tu m'as apporté.
Allez Carpe Diem et trouve la force !
@+

[mirae]

Merci encore Willa pour ton long message.
Tous ces encouragements que je reçois sont autant de bouées de sauvetage qui semblent à ma portée, j'y suis vraiment très sensible et très réceptive. Je me rends compte de deux choses, que je ne suis pas la seule à vivre ou avoir vécu ce malaise et que je ne suis pas seule puisque vous êtes là, chacuns et chacunes.

[willa]

salut mirae. je viens de lire qq uns de tes "textes", qui ma foi me semblent délivrer tous à peu près le meme message. Tu te sens seule et ça te fait mal au coeur.
Tu sais, pendant un longue période, assez longue pour que ce soit vraiment très pénible, j'ai ressenti ce vide si profond qui me plombait littéralement sur place. Aujourd'hui, je suis quasiment sortie de mon trou dépressif (c'est comme ça que je l'appelais), et ça, je ne le dois qu'à moi-même : j'ai osé regarder la vérité en face, aussi cruelle soit-elle, comme si je regardais la vie de quelqu'un d'autre. Puis je me suis rendue compte que je me mentais à moi-même, je n'étais pas vraiment seule, que je m'étais volontairement (ou inconsciemment) isolée des autres qui, je le pensais, ne me comprenaient pas (tous ces messages de gens que tu ne connais pas te prouvent bien le contraire!).
Mirae, si je peux me permettre, et j'espère vraiment que tu garderas un esprit objectif, la solitude est un faux sentiment, c'est une illusion. Je m'explique: tu vis entourée de gens (les faits ne peuvent pas le contredire j'en suis sûre), je suis sûre que tu as autour de toi au moins une personne à qui tu pourrais parler si tu l'osais. Se sentir seule est souvent un mensonge que l'on se fait à soi-meme, uniquement pour se sentir fragile et désorientée, le bon alibi pour stagner et ne rien risquer. Je crois qu'en réalité nous avons peur des autres, et non l'inverse.
J'espère que je ne vais pas trop loin en te disant ça et que tu peux, si ce n'est l'accepter, au moins l'entendre...
Je continue mon raisonnement: la peur que tu ressents, sûrement depuis le plus jeune âge, COMME NOUS TOUS je te l'assure, n'a sûrement pas cessé d'exister en toi, et aujourd'hui encore tu luttes contre elle.
MAIS, TU PEUX LA VAINCRE. Pour cela, il te faut savoir quelle en est la CAUSE profonde. Et c'est sur ca qu'il te faut travailler: la confiance en soi. AH! ça y est on y est, on approche du but. C'est grâce à cette confiance que tu vas pouvoir, un jour peut-être, dire tout ce que tu voudras, quand tu le voudras, A N'IMPORTE QUI, et surtout, sans en avoir honte. Quand tu auras atteint ce stade, (ça prend évidemment énormément de temps), tu seras qq'un d'autre, de plus épanouie, et ça se verra. On recherchera ta compagnie, car si tu ne t'en étais pas rendue compte, on a tous ce syndrome en nous, celui de la peur d'aller vers l'avant, et ce sont des gens comme tu peux le devenir que l'on recherche. Des gens vrais qui savent plus ou moins où ils vont et pourquoi, des gens solides.

N'aies pas peur, tu ne risques rien, si ce n'est qques déceptions, mais qui ne seront rien je pense à côté de cette souffrance qu'est la solitude. Ta bonne étoile veille encore sur toi, regarde, nous sommes tous là pour attendre tes progrès.
Sois honnete avec toi même et avec les autres, meme si ça fait mal. Il n'y a pas de raison que tu n'y arrives pas si c'est vraiment ce que tu veux!!! Sois forte, et si tu as besoin d'aide, n'hesite pas à aller voir un psy (ou qqu'un en qui tu pourras avoir confiance), un conseil degagé de toute empreinte affective ne peut pas faire de mal, crois-moi!!!

Voilà, j'espère t'avoir aidé un petit peu! courage, la route est encore peut-être très longue, rends-toi ce service de positiver la vie!! elle te rendra bien souvent tous tes efforts.

[mirae]

Fuligineuse : Il y a trop longtemps que je suis seule, c'est comme si j'en avais fait le tour. Si je m'en suis accommodée un certain temps, aujourd'hui elle me pèse vraiment, et si je l'exprime c'est aussi pour en sortir, pour l'extirper, pour aller vers une autre vie. Merci pour ta sympathie et tes mots d'encouragement.

Mouette : Je sais tout ca, merci pour tes mots d'encouragements qui ne sont pas vains, crois le. Toulouse c'est un petit peu l'autre bout de la France pour moi, mais je te fais la promesse que si ma route un jour m'emmène jusque là bas je te le ferai savoir.